Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину.
Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину равняется 48.92 KB
Сборник
О нас и о них. Анекдоты про России и Украину
* * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Что? Мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.
* * *
Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
– Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
– А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!
* * *
Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления.
H: – О жидах.
С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
H: – О москалях.
С: – Нельзя, это их Газпром обидит.
Через некоторое время националист снова просит слова.
Спикер спрашивает тему.
H: – Об экологии.
С: – Это хорошо, об этом надо…
Hационалист начинает:
– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
* * *
Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».
– Ж-жиды!
* * *
Украинец наезжает на белоруса:
– Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка.
– Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
* * *
Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
– И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином!
* * *
Разговор двух украинцев:
– Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?
– Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
* * *
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
* * *
Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать…
– Та кno ты там ищешь?!
– Cалo!
– Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай!
– Будет салo – будут дети.
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
Открывает дверь, а там два негра сидят1
Хохол:
– Ой, хлопцы, а шо тут горело?
* * *
Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги.
Бабка узнает, кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
– Проголосуй за меня;
На что бабка:
– Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
* * *
Из сообщения ИТАР ТАСС.
По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200…
* * *
Из обращения Кучмы к народу:
«Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски:
«Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…»
* * *
Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
* * *
В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации.
* * *
По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала…
* * *
Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было!
* * *
Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали».
* * *
Аль-Джазира сообщает:
«… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…»
* * *
Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно.
* * *
А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие?
* * *
ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров:
«Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей…
шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой…
Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.»
* * *
Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО.
Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию.
* * *
Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить.
* * *
Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал».
* * *
Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины:
– Запуски ракет запретить!
– Бомбы не кидать!
– Спички, ножи и вилки не давать!
Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!!
* * *
2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.
2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?»
– Ни сынку, це фантастика!!!
* * *
Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО.
* * *
Кто сказал, что люди не летают?
– Украинские ПВО!!!
* * *
На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.
* * *
Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!
* * *
Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины.
* * *
Реклама:
Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!!
* * *
Из истории:
После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России.
* * *
Почему евреи так не любят камикадзе?
Потому что родственникам потом некому предъявить иск.
* * *
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО:
Украина предоставила ракеты
Россия – самолет
Израиль – пассажиров
* * *
Девиз украинских ПВО:
«Сами не летаем и другим не даем!»
* * *
Только Украина, стреляя в небо, могла промазать…
* * *
Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее?
Ответ: сало.
* * *
1 украинец – партизанский отряд,
2 украинца – партизанский отряд и предатель.
* * *
темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!!
* * *
Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы???
Повесить на антенну шмат сала!!!!
* * *
Гуцул – это тоже украинец, но только дикий.
* * *
Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника:
Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой.
«Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…»
* * *
Едут в поезде украинец и русский.
Долго едут, проголодались…
Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть…
Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут.
У.: Вы мабуть голодни, правда?
Р. Ну вобще-то, да.
У. Але, не будете вы ести этого сала…
Р. это почему?
У. Та говорю вам що вы його не будете…
Р. Ну почему ж не буду, буду…
У. Та не будете вы його ести я вам його не дам.
* * *
Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
– Ваня, ты куда?
– Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля»
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…»
* * *
Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО.
* * *
А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154?
* * *
Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым.
* * *
Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось».
* * *
Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него:
– Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок!
* * *
Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать.
– Как работать? – спросило правительство.
– Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам.
* * *
Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой.
* * *
Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку».
Выгоды очевидны:
– дешево;
– все по-честному;
– побежденный не начнет процесс заново…
* * *
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.
* * *
Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.
* * *
Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась.
* * *
Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка.
* * *
Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам.
* * *
Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался.
* * *
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!!
* * *
К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
– Подарите мне свою фотографию!
– Зачем?
– А я покемонов собираю!
* * *
Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!»
* * *
В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос:
– Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
– Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты.
* * *
Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец».
* * *
В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина.
* * *
Чтоб стать народним президентом.
Купи оранжевые ленты!
И покажи на всю Европу
Лицо, похожее на жопу!
* * *
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
* * *
После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.
* * *
Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.
– Комарик, что с тобой?
– Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
– Ну и что?
– А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.
* * *
– Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…
– Ага, блудным сыном.
* * *
Украинская оппозиция – полная потеря лица.
* * *
– А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
– Так целлюлит!
* * *
Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!
* * *
Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся…
* * *
В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.
* * *
Стоят отец и сын на майдане.
Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?!
Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье!
Сын – А, ясно.
Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
* * *
– Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!
– Нет?!
– Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!!
* * *
Украина…Страна победившей ганьбы…
* * *
Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко.
Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.
* * *
В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой.
Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн