Надо сказать, что Намордник этот раньше носила собака, но сбросила его, потому что решила больше никогда в жизни не кусаться. И вот теперь Намордник гулял по городам и сёлам и, как уже говорилось, встретился с Напёрстком.
А Напёрсток с работы сбежал.
- Хватит! - говорил он. - Надоело! Невозможно всю жизнь толкать иголку. Лучше уж быть колокольчиком.
- Колокольчиком? - удивился Намордник. - Да ведь у тебя язычка нет.
- Язык можно достать.
Так они и бродили. Намордник морду искал. Напёрсток - язык.
Встретился им - Мусс. Ну, сладкий такой, вкусный, важный и надутый господин. А по-латышски, между прочим, Мусс так и называют - Надутень.
- Эй ты, Мусс-Надутень, - сказал Намордник, - говори прямо: у тебя морда есть?
- Что вы?! - напугался Мусс. - Морда? Откуда?
- Только не прикидывайся, - угрожающе сказал Намордник. - Кусаться небось умеешь?
- Не-ет, - ответил Мусс.
- И никогда никого не кусал? Только не врать!
- Нет, никогда никого! Если только меня перекислят, ревеня в меня переложат - чуть язычок покусываю.
- Ага, покусываешь. А сам врал, изворачивался. А ну подавай сюда свою морду!
И Намордник бросился вперёд. Но Мусс легко проскользнул через кожаные ремешки. У него ведь и вправду не было никакой морды. Так, какая-то расплывчатая физиономия.
Намордник хотел кинуться ещё разок, но тут объявилась Миска.
- Что вы делаете! - закричала она. - Как вам не стыдно! Ведь это самый нежный, самый сладкий, самый вздутый Надутень. Только взбитые сливки могут сравниться с ним. Иди сюда, милый. Иди ко мне, родной.
И Миска всосала в себя Мусс да ещё крышкой прикрыла.
- А если вам язык нужен, - сказала она, успокоившись, - вон корова на лугу, у неё спросите.
Корова щипала клевер. Это был второй клевер нынешнего лета. Первый клевер уже скосили, и вырос второй. Вот корова и щипала второй клевер, помахивая при этом языком.
- Добрый день, - сказал Напёрсток. - Извините, у вас есть язык?
- Да, у меня есть язык, - вздохнула Корова. - Добрый день.
- А не могли бы вы отдать мне свой язык?
- Не могу, - вздохнула Корова. - Мне тоже кушать надо.
- Слушай, бурёнка, - сказал Намордник. - Может, у тебя дома есть какой-нибудь запасной язык? Может, в сарае валяется? А? Поискала бы.
- Домой идти неохота, - вздохнула Корова, не переставая жевать.
- Сходите поищите, - просил Напёрсток.
- Ну, предположим, я пойду домой, - раздумывала Корова. - А кто вместо меня будет траву жевать?
- Я и пожую, - убеждал Напёрсток.
- Так у вас языка нет.
- Тогда Намордник пожуёт.
- Ну уж нет, - сказал Намордник. - Я без морды жевать отказываюсь.
- Тогда я никуда не пойду, - сказала Корова. - Если я не буду жевать клевер - не дам молока. Все кружки, чашки и кувшины останутся пустыми, а это опасно.
- Пускай тогда ведро жуёт траву, - сказал Напёрсток. - Вон ведро пустое валяется, пускай пожуёт немного.
Ведро, которое болталось неподалёку, было действительно пустым. Как ни странно, оно согласилось жевать клевер, и Корова пошла искать язык.
Скоро она вернулась и принесла, к удивлению, здоровенный язык.
- Нашла, - сказала она. - Это мой запасной язык, тимофеевочный. Я этим языком тимофеевку загребаю, травку такую. Во рту-то у меня сейчас - клеверный. А дома, в запасе, репейный остался.
- О боже! - сказал Напёрсток, увидев тимофеевочный язык. - Вот ужас-то! Куда мне такой язычище! Уж больно здоровый! Он в меня не влезет.
- Ах ты, - разозлилась Корова. - Ты что, ослеп, что ли? Ты что, не видел, какая я большая! Ты что, думал, что у меня язык как у туфельки? Куда мне теперь девать запасной язык? Домой нести?
И Корова в сердцах ухватила траву, которая набралась в ведро, сразу двумя языками. А Напёрсток с Намордником дальше побежали.
- Слыхал, что она сказала? - кричал Напёрсток. - У туфельки есть язык. Может, мне подойдёт?
- У туфельки и мордочка есть, узенькая такая.
Туфелька спешила на бал. Щётка только-только кончила наводить на неё блеск.
- Ах, какой у вас чудесный язычок! - говорила Щётка. - Чистенький, блестящий. Такой язычок и чистить не надо.
В этот момент и подкатился Напёрсток. Щётка взмахнула ещё разок - и Напёрсток брякнулся в обморок. Он ведь гуталина сроду не нюхал.
- Ты, парень, что-то перепутал, - сказала Щётка, когда Напёрсток немного пришёл в себя. - Тебе нужен цветок - туфелька. Он, конечно, пахнет не так красиво, как гуталин, но, в конце концов, это моё личное щёткомнение.
И Напёрсток побежал в сад. А в саду, как раз под окном, росли туфельки маленькие, сине-фиолетовые, покачивались они на зелёном стебле.
- Добрый день, туфельки, - сказал Напёрсток. - Имеются ли у вас язычки?
- Ты что, сам, что ли, не видишь?
- И они звонят?
- Да ты что, оглох, что ли?
Напёрсток прислушался и... ничего не услышал.
- Девочки, он - глухой! - сказала туфелька на самой верхушке.
- Он слепой, - сказала та, что пониже.
- Он бессердечный, - фыркнула третья.
- Он железный! Железный!
- Противный!
- Иди на колокольню, железяка! С Колоколом поговори!
И Напёрсток взлетел на колокольню.
Но у Колокола - дамм! дамм! - не было времени - дамм! дамм! дамм! попусту болтать. Дамм! Ему надо было - дамм! - звонить! Дамм! Дамм!
- Ты кто такой?!! Дамм! Дамм! - взревел Колокол. - Откуда? Дамм! Бумм! Дымм! Должен пальцы охранять! Как Дамм! Как Бумм! А ты болтаешься! Дамм! Бумм! Дымм! А мне и на праздник надо звонить! Дамм! И на пожар! Дамм! И часы отбивать! Дамм! Иди обратно! Дамм! Трудись! Бумм! Вон бедная Марута палец без тебя уколола! Ты кто такой?! Откуда? Бумм!
Вы, конечно, хотите знать, куда девался Намордник. А я и сам не знаю. Но он где-то рядом. Подкарауливает. Так что, если у вас есть эта... как её... в общем, стоит иной раз глянуть в зеркало.
КОРИЧНЕВАЯ СКАЗКА
Я его видел.
Он прыгнул на сковородку, забегал по жареной картошке, закричал:
- Коричнево! Коричнево! Готово!
Я сыпанул в сковородку перцу - он чихнул и пропал.
Кое-кто, кроме меня, его тоже видел. Он всегда появляется там, где что-то жарят. Появится и кричит:
- Коричнево! Коричнево! Готово!
Чтобы увидеть его, нужно большое терпение. А где его можно встретить?
Там, где коричнево.
А где коричнево?
Там, где грибы боровики.
Я точно знаю, что из земли боровик вылезает белым, а потом шляпка у него вдруг делается коричневой.
Рано утром я пошел в лес, сел под коричневой сосной, жду.
Скоро появится боровик. Да вот и он - вылезает. Шапочка белая. Теперь нельзя опускать глаза. Сейчас придёт коричневый человечек. Сижу - жду. Никого нет. Зато вдруг кто-то чихнул. Оглянулся - заяц! Чихает! Простудился, что ли?
Посмотрел на гриб, а он уж коричневый. Тьфу, проморгал человечка!
Ладно, погляжу на другой боровик. Теперь уж не промахнусь.
Гляжу, гляжу, гляжу, смотрю, смотрю, смотрю, приглядываюсь, пялюсь, глаза таращу.
Вдруг в стороне муравей запищал, коричневую ногу вывихнул, хромает жалко. Вправил ему кое-как ногу - а боровик-то уж совсем коричневый. Опять человечка проморгал.
Ладно. Сделаю так. Залезу в дырку, которую в грибе червяк прогрыз, спрячусь и буду ждать!
Задумал - сделал. Залез, жду. Вот он, ха-ха-ха. Идёт. Залезает на гриб! Только залез - я выскакиваю, а он - гоп! - прыгнул в бруснику и:
- Коричнево! Коричнево! Готово!
Однажды я искал его в орешнике, как раз когда орехи коричневели. Пока ищу в одной грозди - он в другой. Только и слышно:
- Коричнево! Коричнево! Готово!
Уселся я у одного куста. Здесь буду ждать. Покрасит все орехи - придётся и сюда прийти. Жду час, два, три. Жду день, жду два.
Вдруг прилетела коричневая пчела, запуталась в волосах. Так жужжит, что лес дрожит. Но я-то знаю, что это нарочно, чтоб я испугался, чтоб не видел, как приходит коричневый человечек. Пускай жужжит и жалит, а я смотрю на гроздь орехов - и точка!
Дзиннн! Прилетела коричневая мушка - джиннн! - влетела в глаз!
Пока слезу вытирал, гроздь уж коричневая, готова!
Понял я наконец, что Коричневый не хочет, чтоб его выслеживали, и перестал ему надоедать.
Но вдруг прошлым летом лежу у моря, на пляже полно людей, и вижу, у Яниса на спине сидят целых семь штук! Семь коричневых человечков красят Яниса.
- Янис! Янис! - закричал я. - Смотри-ка, что у тебя на спине! Семь коричневых человечков!
- Ладно врать-то, - засмеялся Янис. - Это ты мне песок на спину сыплешь, щекочешься. Таких человечков на свете нет!
- Да как же нет, если я сам вижу!
Жалко, что никто не знает, где живут коричневые человечки. Одни говорят в медвежьей шкуре, другие говорят - в желудях, третьи - под сосновой корой.
И никто не знает, как их зовут. И я не знаю.
Коричневики?
Коричневисты?
Коричневяки?
Вы-то не знаете? Не слыхали?
КРОКО И ДИЛ
Когда я его купил, он был ещё совсем маленьким. Его можно было засунуть в чулок и положить в ящик шкафа. Маленький такой крокодильчик.
Он родился и вырос у нас в Латвии. Его вырастили, как кактус. Ну, знаете сажают отросток кактуса в цветочный горшок, он начинает ветвиться, и получается большой кактус. Точно так и с крокодилами. Сажают крокодилью лапу в горшок - и вырастает маленький крокодильчик.
На ночь мы его прятали в шкаф. Иначе в доме никто не мог заснуть: крокодильчик бегал всю ночь по дому, шуршал, царапался и гремел, волоча свой хвост по полу.
На кого он охотился по ночам? Ведь у нас в доме ни крыс, ни мышей. Моль, конечно, есть, и мотыльки залетают.
Крокодильчик ловил моль. Подпрыгивал и с грохотом падал на пол. А если моль пряталась в тапочки, он заглатывал эти тапочки вместе с молью. Один раз съел берет со значком города Риги.
Много он принес нам хлопот, зато уж моли в доме не было. А вот до потолка допрыгнуть он никак не мог - высоковато. По вечерам он сидел на полу и смотрел на лампочку, вокруг которой кружилась влетевшая через окно мошкара. Так жадно смотрел, что у него слюнки текли. Потом-то уж он признался, что ему сама лампочка была по душе.
И вот он начал тренироваться. Честное слово, я не видел ни одного крокодила, у которого была бы такая сила воли, как у нашего. С каждым днём он прыгал всё выше. Вначале перепрыгивал стул, потом стол, приземляться он старался на диван, а потом привык и прямо брякался на пол. Гром был страшный, как будто кто-то бросал охапку дров.
Как-то осенним вечером я заклеивал велосипедную шину, которую он прогрыз, вдруг слышу - прыжок! Хоп - сразу темнота! Проглотил-таки лампочку, висящую под потолком. А лампочка-то на проводе. Вбегаю в комнату и вижу - висит под потолком эдакая люстра в форме крокодила, а в животе лампочка светится!
- Эй! - закричал я. - А ну отпусти! Выплюнь! Выплюнь!
Кричу так, а сам точно знаю: ни за что не выплюнет. Крокодилы вообще очень упрямы.
В этот вечер пришёл к нам в гости Карленс.
- Какая у вас красивая люстра, - говорит, - в форме крокодила. Оригинально. Какой приятный зелёный свет.
- Разумеется, зелёный, - отвечаю, - если б крокодилы были лиловые, получился бы приятный лиловый полумрак.
Вдруг сверху крокодил говорит крокодильим голосом:
- Выверни пробки. У меня живот перегрелся.
- Интересно получается, - говорю, - ты лампочки глотаешь, а я должен пробки выкручивать. Выплюнь лампочку.
- Ни за что. - И висит под потолком, постанывает.
- Отпусти лампочку, я тебе карманный фонарик подарю.
Не отпускает. Лампочку он, видите ли, сам поймал, его добыча. "Как бы живот у него не прогорел, - думаю. - Прожжётся в животе дырка - что тогда делать? А ведь он в сущности не такой уж плохой крокодил. Бывало, на рыбалке всегда отцепит от коряги блесну, а то и всю корягу притащит, на которой полно зацепившихся блёсен. И вообще-то он добросердечный крокодил, мягкий".
Я вывинтил пробки, взял клещи и перекусил провод. Ну, а лампочка осталась у него в животе.
Карленс как увидел тогда крокодила с лампочкой - просто остолбенел.
- Не может быть, - говорит, - чтоб это - живой крокодил! Как-то не верится.
- Не веришь - потрогай, - сказал я, - положи ему руку в пасть.
Боится. И зря боится. Зубы крокодильчику я давно обточил, как раз после того, как он перегрыз трубу центрального отопления. Мы-то в театре были, когда он грыз. Потоп ужасный! Вода хлещет, а он доволен. Хорошо ещё - мы вовремя вернулись.
Карленсу очень понравился наш крокодил. Он стал приходить в гости чуть не каждый день. То морковку крокодилу принесёт, то свеколку, малинового джема банку притащил.
Смотрю я - теряет крокодил свой красивый зелёный цвет. Я-то его огурцами кормил, зелёным горошком, а уж если резинки стиральные, ну, эти, ластики, только зелёные. А тут - красное. И я запретил Карленсу кормить моего крокодила.
Тогда Карленс взял и сам купил себе крокодила. И Дилом назвал. А моего, я забыл сказать, звали Кроко.
Вот тут и начались настоящие ужасные дела!
Летом, только мы приехали на дачу, крокодилы сразу нам устроили нильские грязи. Всю воду из бочки вылили в клумбу и начали месить животами землю. Подпрыгнут - и животом об землю: хопад! хопад! хопад! ра-па-па! Расшлёпали землю, как блинное тесто.
Пришли мы домой, а из грязи - четыре страшные глаза торчат!
А на другой день забрались они в сарай и решили поиграть. Надо сказать, что на ум крокодилам всегда приходят глотательные игры.
Кроко говорит:
- Будем бросать друг другу вещички. Кто поймает и проглотит на лету - тот победитель, а кто не поймает - тому водить. Кидай ты первый - я ловить буду.
Дил схватил с полки гвозди (в жестяной банке) и бросил.
А Кроко недаром на лампочке тренировался - разинул пасть и все гвозди проглотил. Потом плоскогубцы и молоток.
Дил тогда бросил висячий замок, амбарный, ржавый такой. Кроко пасть разинул, но замок мимо просвистел. Крокодилы поменялись местами.
Дил сразу проглотил складной метр (в сложенном состоянии), садовые ножницы, четыре теннисных мяча и ракетку для бадминтона. А Кроко потом проглотил гантелю.
Вечером Кроко говорит:
- У меня тяжёлый живот.
- А что у тебя в животе?
- Гантеля.
Я как-то сразу не поверил и подумал, что Кроко просто не знает иностранных слов и называет гантелей какую-нибудь болезнь.
- Ты знаешь, что такое гантеля?
- Это очень тяжёлая штука.
- И где сейчас эта штука?
- Тута, - сказал Кроко и похлопал себя по животу.
Я быстренько завел машину, кинул Крокодила в багажник, и мы помчались на рентген.
Врач сделал рентген и говорит:
- Хаос!
- Чего-чего? - не понял я.
- Хаос! - повторил врач. - У него в животе - хаос!
- Не может быть, - сказал Кроко, - там - гантеля!
- Помолчи, - сказал я.
- Хаос! - крикнул врач.
- Какой хаос! Это гантеля с шарами на конце.
- Молчи, крокодил! - зарычал врач. - В металлолом! На переплавку его!
Нервный такой врач оказался.
- Не надо его в металлолом, доктор, - попросил я. - Сделайте ему клизму.
- Какая клизма?! В операционную!
И беднягу Кроко потащили в операционную. И конечно, во время операции обнаружились ещё кое-какие крокоделишки. То есть карбюратор от мотоцикла "Ява".
После всех этих горестных дел решили мы с Карленсом, что больше нельзя так мучить крокодилов. Каждая, как говорится, животинка должна жить там, где её воздух, её вода. А у нас воздух малокрокодилий и вода в реках слабокрокодилья.
И вот однажды подвели мы Кроко и Дила к большой карте мира. Постелили карту на пол.
- Вот он, Нил! - заорал Кроко и хотел уж хлопнуться об карту животом, но мы его удержали.
Кое-как втолковали мы крокодилам по карте, как добраться до Нила: Чёрное море, пролив Дарданеллы, а там и до Нила рукой подать.
На нос Кроко компас привязали, а у Дила на хвосте нарисовали схему всего путешествия.
Провожая их в дальний путь, я особо не плакал. Каждая, как говорится, животинка должна жить у себя дома. Пусть теперь светит им белое нильское солнце, пусть греют их чёрные нильские грязи.
Часто вспоминаю я Кроко и Дила. Как только услышу слово, которое начинается на "кро" - крокус, кросс, кровать, кролик, крошка, нападает на меня тоска, слезы подступают к горлу. Какие хорошие, какие добрые, мягкие были крокодилы! Всю моль выловили, все блёсны отцепили. А как дрова пилили хвостом, а как банки консервные зубом открывали!
Конечно, они крокодилили, кроказничали, но были вполне крокомилые.
На этом крокосказке - крококонец.

1 2 3 4