- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то
съел.
- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше
мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%

Выступающий:
- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в
Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
- Ура! Помидоры будем есть!
- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
"Икарусы".
- Ура! На "Икарусах" будем кататься!
- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
- Ура! Мясо будет без талонов!
- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из
которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной
Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется
негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.
Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,
тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное
уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,
да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили
специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- Это Рамзес 18-тый.
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы
нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.
Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное
лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.
Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"
- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе
не прихлопнули...

Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
- Правда.
- Зачем?
- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому
сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал
наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали
аплодисментами?
- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:
- Я стою на правильном пути!
- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни
шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:
... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.
Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого
по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:
- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
- Хру-хру, хру-хру...
- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
- Отрубями.
- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
К Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.
Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.

-------------------------¬
¦МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА¦
L-------------------------
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
пожаре и вчера умер...
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? - плачет жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
за меня!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
что я оставил билеты на пианино.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет?
- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, - говорит Жерард.
- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
- Жена, где мои часы?
- Где ты их положил, там и лежат.
- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57