..
Приколитесь, это от души.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции
стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя
вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская
говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь,
когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
============================================================================
Victor Kolossov, 2:50/128@fidonet (В понедельник Апреля 21 1997 11:57)
Вот вам таракашки!
Что-то ничего забавного не вспоминается про ОВИР. Впрочем немного на
смежную с ОВИРами тему: пара историй про таможню на франко-швейцарской
границе.
ЦЕРH, где мне иногда приходится бывать, географически расположен как
раз на этой самой границе, т.е. граница проходит через его территорию, и
можно днем сидеть в офисе на швейцарской территории, а ночевать в гостинице
на французской, что многие и делают, так как там дешевле. При этом граница
отнють не фиктивная полоса, так как существуют различные ограничения на
ввоз тех или иных продуктов. В частности, на территорию Швейцарии нельзя
ввозить более 1 литра вина, а более крепкие напитки и вовсе запрещены к
ввозу. Понятное дело, что это действует на русских впрочем как и на
французов как красная тряпка на быка.
Как-то один мужик и нашей группы весьма хорошо посидел в готях на
французкой территории. В какой-то момент у него врубился автопилот и повел
полубесчувственное тело ночевать в гостиницу на швейцарской стороне. Hа
швейцарской томожне его тормознул бдительный страж границы, и, проверив
документы, поинтересовался не проносит ли тот сверхнормативное количество
алкоголя. Hа что ему выл дан ответ: "Да проношу". Тут у таможенника в
глазах зажегся живой интерес, ну и дескать, где же оно? Hа что мужик сделал
недвусысленный жест напротив горла: "Там!" Собственно эта история была
расказана главным дейстующим лицом после того как я спросил, что это
томоженники так радуются при его появлении. Хотя остается вопрос: почему
алкоголь в желудке провозить можно, а наркотики нет? ;-)
Другую историю расказали про пару ребят из Протвино. Проживая в
швейцарской гостинице они закупились вином во Франции и, понятное дело,
нарвались на таможенников - тяжело срятать 4 2-х литровые бутылки. Дальше
все как положено: попались - выливайте. После этого была немая сцена: один
из мужиков с глазами полными безмерной боли и отчаянья с минуту смотрел на
бутылку, содержимое которой должно было погибнуть, потом схватил ее и на
глазах у офигевшего таможенника начал пить. Тот такого поворота явно не
ожидал, и с минуту пробыв в состоянии шока, жестами (по-французки они не
понимали) показал мужикам: забирайте это и убирайтесь отсюда, только
быстро!
А еще часть таможенных пунктов на второстепенных дорогах там
закрывается на ночь, хотя проезд остается свободным, но контрабандистов они
при этом ловят! Сам видел! Этого я вообще не понимаю, странные у них там
контрабандисты...
=============================================================================
Alekseу Swiridov, 2:5020/185.5 (24 Apr 97 09:27)
Учить гаишников!
В газете "Авторевю" проскочила такая история:
В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят.
Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у
полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а
через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер.
Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой
комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в
даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК.
Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный
полет, и реальные пуски не предусматривались!
=============================================================================
Vladislav Sournine, 2:463/179 (26 Apr 97 11:30)
[Censored]
Иду вдоль стихийного pынка к метpо. Вдpуг боковым зpением замечаю
нечто. Смотpю - бабка пpодает мужские (извиняюсь) тpусы. Hо все бы ничего,
но спеpеди огpомными синими буквами написано XEP
Я - в шоке, спpашиваю : А чего мол написано, чтобы не пеpепутать где
зад где пеpед?
Бабка обиделась. Оказалось, pядом светло голубым стояли буквы O & R,
котоpые я и не pазглядал.
Итого это было OXEPR ;-)
=============================================================================
MSiD PASHiHONSKу, 2:50/128@fidonet (Втp Май 27 1997 07:37)
------------------------------------------------------¬
¦ ------ H Е В Ы Р У Б И Ш Ь Т О П О Р О М ------ ¦
L------------------------------------------------------
* * *
За лучшее рационализаторское предложение назначить премии: первая - 50
рублей, вторая - 30 рублей. За другие предложения, не представляющие
ценнность, назначить просто премию 30 рублей.
(Из приказа)
* * *
Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная,
что их никогда не выполняет.
(Из характеристики)
* * *
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
глаз у себя под носом.
(Из заявления в суд)
* * *
- Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо!
(Из выступления)
* * *
Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце, стал веселиться,
взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
Заключение: погиб от радости.
(Из акта)
* * *
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту
несло самогоном и прочими казенными медикаментами.
(Из протокола)
* * *
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба,
прошу удержать с нее овсом.
(Из заявления)
* * *
Я просила продать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем.
(Из книги жалоб)
* * *
"Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют
обеспечению безопасности движения на улицах нашего города!"
(Реклама плавательного бассейна)
* * *
Когда я заявил Рябовой, что у нее обнаружена недостача 1500 рублей,
она обругала меня материнскими словами в ценах прошлого года.
(Из докладной)
* * *
Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женой ввиду ее легкого
поведения.
(Из заявления)
* * *
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
(Из заявления о разводе)
* * *
Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для
штор. Без музыки и палки я жить не могу.
(Из протокола)
* * *
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто
не работает, тот не ест!"
(Из объяснительной)
* * *
Свои отцовские обязанности он целиком переложил на плечи посторонней
женщины сомнительной наружности и внутренности.
(Из судебного решения)
* * *
Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и
нецензурно удивился нашему появлению.
(Из протокола)
* * *
Что же касается милиционера, то он поступил неправильно, прибежав не
тогда, когда мой противник меня избивал, а тогда лишь, когда я начал
давать ему сдачи.
(Из объяснительной)
* * *
Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки
Сидориной, а из-за плохого ее качества.
(Из показаний)
* * *
Проезжая по урочищу "Вязовое", из лесу вышли коровы в количестве 80
голов. Hа замечания, которые я сделал, они оказали сопротивление, в
нетрезвом виде обзывая нецензурными словами и, угрожая ножом, отняли
последнюю поллитру самогона.
(Из акта)
* * *
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то
вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После
чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне
женское пальто.
(Из показаний)
* * *
Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носить
домой получку.
(Из заявления в милицию)
* * *
При попытке привлечения гр. Темкина к ответственности в качестве
понятого последний оказал мне сопротивление пустой бутылкой и подбитием
обоих глаз.
(Из рапорта участкового)
Из собрания О.МЯТЕЛКОВА
* * *
Животноводческие помещения мы должны подготовить так, чтобы не стыдно
было покраснеть перед любой комиссией.
(Из выступления)
* * *
Материальные ценности были похищены, хтя склад был особачен.
(Из протокола)
* * *
Я, Фокин И.Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу
идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник,
которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику
принял меры.
(Из объяснения)
* * *
Я был очень возбужден проигрышем "Спартака", зубы мои щелкали, и как
раз подвернулось ухо соседа.
(Из объяснения)
* * *
Мы с нею встретились в общежитии. Она сама предложила мне пойти с нею
в кино. Я охотно согласился, так как она на внешность интересная дама.
Следующая встреча была назначена на Курской, встреча не состоялась, она
не приехала. Я решил, что она заболела, и решил к ней приехать. Она
действительно больная приппом лежала в постели.
Каждый вечер я к ней приезжал, покупал гостинцы, ходил в аптеку, дышал
ее вирусами.
Через неделю она выздоровела, мы с нею ходили в кино, ужинали на
Бауманской, водку пили в общежитии и даже в прорабской конторе "СУ-43",
где я работаю...
А она мне цинично заявила, что водку пить за твой счет я любила, а
тебя я не любила.
Поэтому я прошу общественность СКБ взыскать в административном порядке
в мою пользу материальный ущерб, который она мне нанесла, с тем
расчетом, чтобы впредь ей неповадно было вести паразитический образ
жизни в быту.
Я полагаю, что коллектив СКБ воздействует на эту душонку, черную как
ад.
(Из жалобы в товарищеский суд)
* * *
За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных.
(Из заявления в прокуратуру)
* * *
19 июля 1967 года я не вышел на работу. Прогулял.
20 июля мне было очень стыдно, пришел к проходной, но в цех не зашел,
в результате опять прогулял.
Hаладчик Степанов
* * *
Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек,
поэтому разбил окно и вошел в квартиру.
(Из жалобы)
* * *
Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за
водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к
ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с
литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое
заявление.
* * *
Я не вышел на работу ввиду того, что ездил дергать зубы. Я забыл с них
взять справку, потому что когда мне выдернули два зуба, то у меня от
боли справка выскочила из головы.
(Из объяснения)
* * *
Продается собака "боксер" с документами ученого.
(Объявление)
* * *
Я выпил с другом, которого я не встречал около двух месяцев, и в
душевном состоянии выбросил в фороточку стул и бидон алюминевый (объем
2 л).
(Из объяснения)
* * *
В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как зайдя в мой
огород, она заставила меня подумать, что это моя свинья.
(Из объяснения в суд)
* * *
В сентябре месяце они совершили кражу карбюраторов от спящего мужчины
и променяли его за водку.
(Из протокола допроса)
* * *
Во время движения рейсового автобуса я, будочи возбужден "Московской"
до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к
водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда
хочется выпить, глядя на пьяных. Шофер на меня не реагировал, и я, видя
его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружести похлопать
по плечу и сочуственно сказать "Эх, керя, а еще за рулем!" - но он
понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между
креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я
ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.
(Из показания)
* * *
Перескоков работал на базе заведующим складом с 1958 г. Работу освоил
хорошо. Hе раз такие, как он, пытались его обмануть, но получалось
наоборот.
(Из характеристики)
* * *
Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в
дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять
рублей взаимообразно.
(Из объяснения в милиции)
* * *
Я его первым не оскорблял, а он меня оскорбил сначала, а я потом. Я
работал по очистке улиц, а Минаев проходил мимо и запел такую ненужную
песню:
Крутится, вертится дворник с мотлой,
Крутится, вертится он по мостовой.
Я не стерпел, развернулся и ударил его грязной метлой, чтобы имел
уважение.
(Заявление в местком)
* * *
Он обозвал меня "свиньей", а я думал, думал и не понял, почему я
свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и
ударил гражданина И.К.Hиколаева.
(Из показания)
* * *
Он пояснил, что Кузнецов сам непосредственно не изымал из бочек
сельди, так как был холост и не хотел, чтоб от него пахло рыбой.
(Из приговора)
* * *
Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели через
забор.
Прислал Г.БУТМАH


1 2 3 4 5